Guide: Preservativi

Abbiamo fatto girare il questionario

FOTTI IL VIRUS: inchiesta sull’uso del preservativo

con domande rivolte a entrambi i sessi. Ecco le risposte più significative…

LO HAI MAI USATO?

• Penso di no (Tian,23,ge)

• Sì, purtroppo! (Alex,24,sv)

• Lo indosso tutt’ora, giorno & notte (Stefano,25,bz)

PERCHE’ LO USI?

• Per scaramanzia (Raffaella,20,sv)

• Fa bene alla salute (Davide,20,mi)

• Perché é trendy (Tian,23,ge)

• Perché uso la pillola e Max dice di non avere malattie (Alessandra,20,bg)

• Perché non voglio far prolificare i nani (Luca,18,tv)

• Per abitudine, ormai ci ho fatto il callo (Stefano,25,bz)

• Per simpatia! (Ulrico,25)

• Per tenere lontano l’AIDS ed eventuali mocciosi (Marco,22,mi)

• Per fottere il virus! (Omar,25,mi)

PENSI DI USARLO IN FUTURO? PERCHE’?

• Magari! Vuol dire che ho beccato! (Ulrico,25)

• Fa parte della mia vita ormai…si é come termosaldato! (Stefano,25,bz)

• Sì, vuol dire che mi tirerà ancora (Andrea,mi)

COSA LE DICI QUANDO LO INFILI A ROVESCIO?

• Uée, porco dào che minchia ho fatto!! (Tian,23,ge)

• Aiha, dolore, attenta al pelo (Massimo,21,bg)

• Porco mondo, che gioco é questo! (Luca,18,tv)

• ‘azzo! Di nuovo! (Enrico,22,ge)

TI SEI MAI ADDORMENTATO DIMENTICANDOTI DI TOGLIERLO?

• Non lo so, dormivo! (Ulrico,25)

• Quasi sempre (Omar,25,mi)

• No, ma ci proverò (Enrico,22,ge)

QUALE MARCA/GUSTO/COLORE/MISURA PREFERISCI?

(qui ci sono state risposte di ogni tipo: colore chiaro, gusto pulito; polenta e usei; quelli della Lego; basta che non sia bucato; quelli che mi regalano; mozzarella; phonola…)

QUALI PROBLEMI PUOI INCONTRARE NELL’USO, E COME PUOI EVITARLI O RISOLVERLI?

• Le prime volte si ammosciava (una bilancina senza nome,mi)

• Non capisco come mai alcuni preservativi possano essere stimolanti e ritardanti contemporaneamente, forse bisogna infilarlo prima dalla parte stimolante, poi quando é stimolato bene bisogna levarlo e reinfilarlo dalla parte ritardante (Stefano,25,bz)

• Dimenticandomi di metterlo (Davide,20,mi)

• Se é troppo secco si può rompere (nicola,20,tv)

TI E’MAI CAPITATO DI ROMPERLO, E HAI FATTO L’ONESTO O LO GNORRI? TE NE SEI ACCORTO SUBITO O PER PURO CASO?

• Io? io gniente saccio! (Ulrico,25)

• Mi hanno beccato al supermercato con lo spillo in mano (Andrea,22,tn)

• Sì, ho fatto il consapevole dispiaciuto (Massimo,21,bg)

• Si una volta, con tua madre,scusami Claudio (Stefano,25,bz)

TI E’ CAPITATO DI SFILARGLIELO SENZA VOLERLO NE’ACCORGERTENE? COME E’SUCCESSO?

• La prima volta che ho fatto un’orgia a 6: mentre uno l’avevo in gola, uno in figa, due in mano e uno in culo, non capivo un cazzo e a uno si é sfilato! (Romina,16,mi)

LO HAI (TE LO HA) MAI FATTO A BRANDELLI? COM’E’ SUCCESSO?

• No, però ho fatto un sacco di bombe d’acqua, collaudavo il punto di rottura (Enrico,22,ge)

• La mia ragazza sì, le si é impigliato nei denti e io gliel’ho fatto notare perché mi stava facendo male (Beppe,19,mi)

• Sì, sai…la luna, la spiaggia, le palme il profumo di sale…. (Stefano,25,bz)

• Stavo usando uno di quelli ultrasensibili, mi son detto “però che caldo che sento..”, meno male che sono uscito prima perché era tagliato a metà! (Marco,25,ge)

• Mi sono stressato perché non sentivo niente e l’ho strappato (Alex,24,sv)

HAI MAI TENTATO DI AGGIUSTARLO, E COME?

• Sì, con l’Attack…ma lo avevo ancora addosso!! (Andrea,22,tb)

• Sì, con la shoegoo (stefano,25,bz)

• No, ma ho tentato di lavarlo e riutilizzarlo (Raffaella,20,sv)

IL PREZZO TI SEMBRA ADEGUATO? SE NO, RISPETTO ALLA POSSIBILITA’DI AVERE UN BAMBINO?

• A volte non l’ho usato perché non avevo i soldi per comprarlo (Omar,25,mi)

• Dovrebbe essere consegnato gratuitamente dalla USL (Raffaella,20,sv)

• Il prezzo deve essere stabilito in base al 740 (Massimo,21,bg)

DOPO L’USO COME ELIMINI L’UNTO DEL LUBRIFICANTE DAL PISELLINO?

• Pasta lavamani e paglietta per pentole unte (Stefano,25,bz)

• Con le dita, oppure mi struscio nel lenzuolo, specie se non é casa mia (Massimo,21,bg)

LO USI ANCHE PER RAPPORTI ANALI E ORALI?

• Tristemente sì (Marco,25,ge)

• Anche per tutti e due contemporaneamente (Stefano,25,bz)

• Anali, scivola meglio dentro (Beppe,19,mi)

RACCONTA DELLA PRIMA VOLTA CHE L’HAI COMPERATO…

• Non li ho mai comprati…li ho rubati alla mamma! (Elena,19,bg)

• Me l’ha regalato un mio amico, e per la curiosità di provarlo mi sono masturbato (Omar,25,mi)

• Sono entrato a testa bassa, diritto verso i preservativi. Ne ho preso una scatola a caso e ho messo i soldi sulla cassa e ho aspettato il resto; visto che non arrivava ho alzato gli occhi e ho visto il tipo con la tipa che mi guardavano male perché ero piccolino, troppo panico! Ma fuori ero troppo gasato (Alex,24,sv)

• Ho mandato mia mamma perché avevo vergogna (Iris,22,mi)

• Ho aspettato che tutti uscissero dalla farmacia, poi ho chiesto una scatola di caramelle per la gola e ho messo sul bancone gli “Hatù”, poi ho sussurrato “prendo anche questi…” (Enrico,22,ge)

• Furto! (Massimo,21,bg)

• Non l’ho mai comprato, li ho sempre fottuti al padre della mia ragazza, per questo gli sarò sempre grato; grazie papà! (Marco,22,mi)

• Me lo regalò un mio amico, che suo padre é maresciallo e li ruba gratis, sul lato, da arrotolati, stava scritto EI, che quando lo mettevi veniva la scritta Esercito Italiano in fluorescente, così vedevi dove andare (Stefano,25,bz)

• Ho assaltato la diligenza che li portava in paese (Andrea,22,tn)

• In farmacia, dopo aver guardato attentamente i vari modelli, indecisa su due tipi, mi sono fatta consigliare dal farmacista ottantenne (Romina,16,mi)

• Sono entrato in farmacia ma li avevano terminati tutti (Tian,23,ge)

RACCONTA QUALCHE AVVENTURA CAPITATATI CHE ABBIA A CHE VEDERE COL PRESERVATIVO

• Ogni volta che lo uso é un’avventura! (Beppe,19,mi)

• Vedere il pisellino nel buio della notte (solo ed esclusivamente quello!), grazie al contributo di un profilattico fosforescente (Barbara,20,sv)

• Una volta mi si é incastrato sotto la glande e non riuscivo né a srotolarlo né a levarlo, e il glande era sempre più gonfio e non ce la facevo più! (Alex,24,sv)

• Prima di un rapporto con una svedese, quando, arrivato il momento clou, sono andato a prenderlo dalla mia giacca, ma poi ho trovato lei con un preservativo svedese già in mano di misura grandissima! (Omar,25,mi)

• Stavo attraversando la strada e una macchina stava per investirmi. Per fortuna c’era un profilattico per terra e sono scivolato schivando la macchina. E’ proprio vero che un preservativo ti salva la vita!! (Ulrico,25)

• Mi trovavo con un mio amico nei pressi di via Marocco, quando all’improvviso ci apparve una signorina fasciata in un abito di lame, la quale ancheggiando esclamò: “ciao biondini, volete pucciare la vostra brioche nel mio cappuccino?”. Ai primi attimi di smarrimento si sostituì una calda sensazione di bisogno, quasi una smania di diffondere simpatia, senonché, alla seconda domanda raggelammo! Avevamo già scartato la brioche, e quindi fummo costretti a mangiarla noi, visto che lei, senza la confezione, si ritraeva. Così finì la serata, lasciandoci una consapevolezza… la plastica non ha un buon sapore, ma a volte il contenuto é peggio (Massimo,21,bg)

• C’era una volta un preservativo che, fatto il suo dovere, non se ne voleva andare; effettivamente quella volta fui bastardo, infatti, dopo l’uso, lo annodai e lo buttai nel cesso; ma lui non voleva finire nelle fogne e si servì della bolla d’aria che aveva dentro (insieme a qualcos’altro) per risalire più volte in superficie, verso la vita… e contro la scarica del cesso. Ma per lui era finita, così lo bucai con uno spillo e finalmente raggiunse le fogne, senza saluti e senza perché… (Marco,22,mi)

• Fu la mamma a raccontarmela, dicendomi di stare lontano dalle donne perché ci inducono in tentazione. E aveva ragione! (Luca,18,tv)

• C’era una volta una ragazza che doveva lavorare molto, ella si chiamava Cenerentola. Arrivò il giorno del grande ballo, e le sue sorellastre si stavano facendo “belle”, mentre lei non ci poteva andare. Poi però arrivò la fata, la fece bella, andò al party e ballò tutta la notte con il principe. Le sue sorelle, per invidia, bucarono i preservativi del principe. Cenerentola e il principe si amarono per tutta la notte. Lei rimase incinta, lui prese l’aids. (Davide, 20 anni, MI)

FOTTI IL VIRUS!

• Pronto ?

• Ciao Rokma, sono Bruzzi

• Ah ciao (che palle!), la sai l’ultima ?

• Cosa, la zeta ? Ah!ah!ah!

• (Che idiota) Ma no svitato, vogliamo fare un servizio sull’uso del preservativo, cosa ne dici ?

• …ho un’idea!

• (eccolo!)

• Perché non facciamo che qualcuno, per esempio io, si offre volontario per fare un test dei vari modelli ?

• Ooh, questa si che è una buona idea (finalmente una!)

• Sì, così magari, adesso che ho una scusa valida, la mia ragazza finalmente me la dà!

• OK, poi noi ti paghiamo gli ovetti per gli zabaioni. Ma… e se lei non vuole ?

• Va beh, non è un problema: il test lo faccio volentieri anche da solo…

TESTO DEL TEST

Premetto che i vari modelli che io e la mia splendida ragazza abbiamo avuto il piacere di provare, sono stati, nella maggioranza dei casi, regalati da amici, nemici (quelli bucati), passanti, ecc. e quindi, spesso, ne abbiamo potuto testare uno solo, mentre preservativi di altre marche sono stati più che verificati.

Inoltre quelli regalati non sempre si trovavano in buone condizioni… insomma, abbiamo già due gemelli per casa! Comunque, cosa importante, non se n’è rotto nessuno.

Un buon prodotto è Hatù Personal Extrasottile, ha un medio spessore e una discreta sensibilità e resistenza, se usato in canali non troppo stretti…

Dei Settebello Hatù non ne parlo neanche, tanto li conoscono tutti, passo invece ai Primex Natural, che hanno una forma anatomica esagerata, nel senso che in cima sono mooolto più larghi che nella base, quindi se non sei uno che si ritrova una capp…un glande così, non ti aderisce bene e rischi di perderlo o romperlo.

Sono senza pretese gli Incontro Classic, un pò spessi, che appena li scarti sono troppo viscidi per farti faticare a infilarli, poi però il lubrificante si asciuga subito…proprio quando sarebbe servito!

Ma che importa, quando sai che costano 6500£ la scatola da 12?!

La L.I.L.A. distribuisce, per prevenzione e soprattutto per sensibilizzazione, dei preservativi, i Do it, all’interno di fabulose bustine di gomma che possono contenere fino a 2 pezzi.

Discreta sensibilità e buona resistenza, anche un po’ più lunghi della media.

Akuel Blues: ce l’ha regalato Geppo perché aveva la bustina rotta ( ah bè grazie, amico!) e forse è a causa di questo che lei si è lamentata

“mi sembra di avere dentro la guarnizione di una caffettiera!”.

Comunque sono anatomici e più grandi dei soliti.

Ed ecco il classico dei classici: il preservativo al gusto di fragola (2003)!

“Strrapp! Bleah! Che puzza!”

questo è più o meno quello che dici una volta aperto, poi capisci che servono per farti fare i suffolotti, ma ormai la tipa sarà nauseata e non ne vorrà più sapere.

“E va bene, usiamoli almeno per scopare”

ma anche qui niente da fare: oltre a puzzare sono anche superasciutti!!

Comunque, se alla fine ci riesci, stai tranquillo che dopo un pò che lo usi l’odore di fragola se ne va…per lasciare il posto all’odore di merluzzo!!

Del secondo preservativo alla fragola, che ci ha regalato il Sales, è meglio non parlarne…l’ho perso! (durante l’uso intendo, e per di più non l’ho più ritrovato…nà voraggine!!)

Hatù Personal Ritardante è una figata!

A me non è durato molto, ma solo perchè l’ho usato dopo un lungo periodo di astinenza (10 minuti. Sì perchè in realtà tutto il test è durato un paio d’ore!!);

E dopo Geppo, mai più preservativi neanche dal Palmiotto!

Ci ha regalato un esemplare acquistato in Spagna, Harmony; ci ha dato il finale con sorpresa: eravamo convintissimi che avesse ceduto, mi stavo già facendo i progetti per il mio futuro con i miei pargoli, poi l’ho tirato fuori…fiuuu, tutto ok!

Quando ce l’ha dato ha detto “con questi ho castigato una spagnola!”!!

Gli Olla, che solo per il nome devono essere considerati i preservativi del vero skate-snowboarder, sono davvero precari! Essendo un pò larghi, mancano di aderenza, e dopo l’uso te li ritrovi tutti tirati indietro, ti resta praticamente il solo serbatoio!

Beh, almeno costano poco…

Di preservativi colorati abbiamo testato i Primex, caratteristiche simili ai precedenti, ma mi sembravano meno larghi in cima.

Importante: per vederne il colore lo devi tirare fuori…e la solita domanda: ma allora a che servono?

Blu: sembra che te l’abbiano calpestato!

Rosso: fa impressione!

Verde: vedi il rosso.

Rosa: teneri & simpatici;

Il primo stimolante che abbiamo provato per la verità non mi ha stimolato molto, in compenso lei…neanche!

E’ troppo frigida! (ma non sarà forse colpa mia?!) comunque, per la cronaca, si trattava di un Hatù Personal Stimolante.

Il Durex Supersottile è ottimo, sottile, ben aderente e incolore, anche se il mio è diventato rosaceo…il Marchese colpisce ancora!!

Il buon Ken, l’uomo-immagine della Valmalenco, mi ha procurato un Fire Love Romantic, che è un pò corto, ma offre una buona sensibilità.

E sempre dall’uomo-immagine ecco arrivarmi un Hatù Jeans: stranamente un pò corto anch’esso, eppure Ken, a sentire la Romina Masolini che ne è rimasta traumatizzata, dovrebbe avere sotto qualcosa di più…

Poi è poco stabile e poco sottile, però quando apri la bustina che sembra fatta di Jeans, ti senti troppo un macho!! E questo psicologicamente aiuta!!

Non so che marca sia, sulla bustina c’era scritto Silhuette, comunque se ve ne capita uno così, sappiate che non è niente di speciale, e che il serbatoio mi è sembrato un po’ piccolo.

Ed eccoci arrivati al Foundation Super Co.!

Come tutti sanno bene, questi preservativi li regalava Steve Rocco insieme ai jeans Foundation, e come tutti sanno ancora meglio, di Steve c’è poco di cui fidarsi!

Ma io, per la causa, ma soprattutto perché in quel momento non ne avevamo altri, l’ho testato ugualmente, a rischio della paternità! Beh, faceva schifo!

Era veramente tra i peggiori preservativi mai realizzati, corto e spesso 2 dita! E tutto il tempo con il pensiero fisso “ora lo tiro fuori e lo trovo bucato, ora lo tiro fuori e lo…”.

Passiamo ad un altro và! Ma possibile che ogni volta che ne provo uno incolore, c’è sempre di mezzo la bilancina mestruata che lo fa diventare rosa?

Sto parlando, dopo i Durex Supersottile, dei Control Sento, che restano comunque tra i migliori, ma che hanno un difetto, costano un casino se li compri in farmacia, però costano meno della metà se vai al supermercato.

Io ovviamente li ho presi in farmacia!

Grazie a Corma abbiamo provato i Trojan: che delusione! Promettevano bene, dalla confezione (da 3 pezzi) e soprattutto dal nome, invece si sono rivelati spessi e poco lubrificati.

Unica nota positiva: sono gialli.

Marca sconosciuta, gusto Menta: Inutili! Infatti sulla confezione c’è un’etichetta che avverte di non usarli come anticoncezionali o per prevenire malattie…ma allora perché cazzo li avete fatti??

In pratica li puoi usare solo per rapporti orompinali con una partner fissa, esattamente il tipo di caso in cui non lo metterai mai!

Ma noi, sempre per la causa, abbiamo provato anche questo, scoprendo che non hanno neanche il gusto di menta, ma solo l’odore!

Un altro ottimo preservativo è l’Akuel Nulla, che è abbastanza sottile, incolore (stavolta niente pezzi di frutta!), e poi, strano da dirsi…morbido, è un vero piacere infilarlo.

Da freezer arrivano anche i preservativi dalle strane forme. Quello a forma di coniglietto è uno schifo!

Non solo non è assolutamente lubrificato, ma addirittura lo ricoprono di una strana polverina che gli conferisce l’attrito più totale!

Però noi siamo andati avanti, sempre per la causa ecc. ecc., ma era proprio indecente, neanche fosse stato ricavato dal copertone di un tir!

Per quanto riguarda quello a forma di porcospino, affanculo la causa e tutto il resto, io mi sono rotto di fare la cavia!

Infine, concludiamo con un preservativo danese, un Cli-Max: lo producono in 3 misure, noi abbiamo provato la medium.

Sono anatomici e stimolanti, persino lei se n’è accorta! (Non più frigidair, è guarita!!)

In verità ci sarebbe anche un modello fosforescente, ma per questo dovrete aspettare la prossima puntata.

Comunque ricordate che un preservativo non è determinante, ma lo è quello che c’è dentro!

Almeno così dicono…