Guide: Preservativi

Abbiamo fatto girare il questionario

FOTTI IL VIRUS: inchiesta sull’uso del preservativo

con domande rivolte a entrambi i sessi. Ecco le risposte più significative…

LO HAI MAI USATO?
PERCHE’ LO USI?
PENSI DI USARLO IN FUTURO? PERCHE’?
COSA LE DICI QUANDO LO INFILI A ROVESCIO?
TI SEI MAI ADDORMENTATO DIMENTICANDOTI DI TOGLIERLO?
QUALE MARCA/GUSTO/COLORE/MISURA PREFERISCI?

(qui ci sono state risposte di ogni tipo: colore chiaro, gusto pulito; polenta e usei; quelli della Lego; basta che non sia bucato; quelli che mi regalano; mozzarella; phonola…)

QUALI PROBLEMI PUOI INCONTRARE NELL’USO, E COME PUOI EVITARLI O RISOLVERLI?
TI E’MAI CAPITATO DI ROMPERLO, E HAI FATTO L’ONESTO O LO GNORRI? TE NE SEI ACCORTO SUBITO O PER PURO CASO?
TI E’ CAPITATO DI SFILARGLIELO SENZA VOLERLO NE’ACCORGERTENE? COME E’SUCCESSO?
LO HAI (TE LO HA) MAI FATTO A BRANDELLI? COM’E’ SUCCESSO?
HAI MAI TENTATO DI AGGIUSTARLO, E COME?
IL PREZZO TI SEMBRA ADEGUATO? SE NO, RISPETTO ALLA POSSIBILITA’DI AVERE UN BAMBINO?
DOPO L’USO COME ELIMINI L’UNTO DEL LUBRIFICANTE DAL PISELLINO?
LO USI ANCHE PER RAPPORTI ANALI E ORALI?
RACCONTA DELLA PRIMA VOLTA CHE L’HAI COMPERATO…
RACCONTA QUALCHE AVVENTURA CAPITATATI CHE ABBIA A CHE VEDERE COL PRESERVATIVO

FOTTI IL VIRUS!

TESTO DEL TEST

Premetto che i vari modelli che io e la mia splendida ragazza abbiamo avuto il piacere di provare, sono stati, nella maggioranza dei casi, regalati da amici, nemici (quelli bucati), passanti, ecc. e quindi, spesso, ne abbiamo potuto testare uno solo, mentre preservativi di altre marche sono stati più che verificati.

Inoltre quelli regalati non sempre si trovavano in buone condizioni… insomma, abbiamo già due gemelli per casa! Comunque, cosa importante, non se n’è rotto nessuno.

Un buon prodotto è Hatù Personal Extrasottile, ha un medio spessore e una discreta sensibilità e resistenza, se usato in canali non troppo stretti…

Dei Settebello Hatù non ne parlo neanche, tanto li conoscono tutti, passo invece ai Primex Natural, che hanno una forma anatomica esagerata, nel senso che in cima sono mooolto più larghi che nella base, quindi se non sei uno che si ritrova una capp…un glande così, non ti aderisce bene e rischi di perderlo o romperlo.

Sono senza pretese gli Incontro Classic, un pò spessi, che appena li scarti sono troppo viscidi per farti faticare a infilarli, poi però il lubrificante si asciuga subito…proprio quando sarebbe servito!

Ma che importa, quando sai che costano 6500£ la scatola da 12?!

La L.I.L.A. distribuisce, per prevenzione e soprattutto per sensibilizzazione, dei preservativi, i Do it, all’interno di fabulose bustine di gomma che possono contenere fino a 2 pezzi.

Discreta sensibilità e buona resistenza, anche un po’ più lunghi della media.

Akuel Blues: ce l’ha regalato Geppo perché aveva la bustina rotta ( ah bè grazie, amico!) e forse è a causa di questo che lei si è lamentata

“mi sembra di avere dentro la guarnizione di una caffettiera!”.

Comunque sono anatomici e più grandi dei soliti.

Ed ecco il classico dei classici: il preservativo al gusto di fragola (2003)!

“Strrapp! Bleah! Che puzza!”

questo è più o meno quello che dici una volta aperto, poi capisci che servono per farti fare i suffolotti, ma ormai la tipa sarà nauseata e non ne vorrà più sapere.

“E va bene, usiamoli almeno per scopare”

ma anche qui niente da fare: oltre a puzzare sono anche superasciutti!!

Comunque, se alla fine ci riesci, stai tranquillo che dopo un pò che lo usi l’odore di fragola se ne va…per lasciare il posto all’odore di merluzzo!!

Del secondo preservativo alla fragola, che ci ha regalato il Sales, è meglio non parlarne…l’ho perso! (durante l’uso intendo, e per di più non l’ho più ritrovato…nà voraggine!!)

Hatù Personal Ritardante è una figata!

A me non è durato molto, ma solo perchè l’ho usato dopo un lungo periodo di astinenza (10 minuti. Sì perchè in realtà tutto il test è durato un paio d’ore!!);

E dopo Geppo, mai più preservativi neanche dal Palmiotto!

Ci ha regalato un esemplare acquistato in Spagna, Harmony; ci ha dato il finale con sorpresa: eravamo convintissimi che avesse ceduto, mi stavo già facendo i progetti per il mio futuro con i miei pargoli, poi l’ho tirato fuori…fiuuu, tutto ok!

Quando ce l’ha dato ha detto “con questi ho castigato una spagnola!”!!

Gli Olla, che solo per il nome devono essere considerati i preservativi del vero skate-snowboarder, sono davvero precari! Essendo un pò larghi, mancano di aderenza, e dopo l’uso te li ritrovi tutti tirati indietro, ti resta praticamente il solo serbatoio!

Beh, almeno costano poco…

Di preservativi colorati abbiamo testato i Primex, caratteristiche simili ai precedenti, ma mi sembravano meno larghi in cima.

Importante: per vederne il colore lo devi tirare fuori…e la solita domanda: ma allora a che servono?

Blu: sembra che te l’abbiano calpestato!

Rosso: fa impressione!

Verde: vedi il rosso.

Rosa: teneri & simpatici;

Il primo stimolante che abbiamo provato per la verità non mi ha stimolato molto, in compenso lei…neanche!

E’ troppo frigida! (ma non sarà forse colpa mia?!) comunque, per la cronaca, si trattava di un Hatù Personal Stimolante.

Il Durex Supersottile è ottimo, sottile, ben aderente e incolore, anche se il mio è diventato rosaceo…il Marchese colpisce ancora!!

Il buon Ken, l’uomo-immagine della Valmalenco, mi ha procurato un Fire Love Romantic, che è un pò corto, ma offre una buona sensibilità.

E sempre dall’uomo-immagine ecco arrivarmi un Hatù Jeans: stranamente un pò corto anch’esso, eppure Ken, a sentire la Romina Masolini che ne è rimasta traumatizzata, dovrebbe avere sotto qualcosa di più…

Poi è poco stabile e poco sottile, però quando apri la bustina che sembra fatta di Jeans, ti senti troppo un macho!! E questo psicologicamente aiuta!!

Non so che marca sia, sulla bustina c’era scritto Silhuette, comunque se ve ne capita uno così, sappiate che non è niente di speciale, e che il serbatoio mi è sembrato un po’ piccolo.

Ed eccoci arrivati al Foundation Super Co.!

Come tutti sanno bene, questi preservativi li regalava Steve Rocco insieme ai jeans Foundation, e come tutti sanno ancora meglio, di Steve c’è poco di cui fidarsi!

Ma io, per la causa, ma soprattutto perché in quel momento non ne avevamo altri, l’ho testato ugualmente, a rischio della paternità! Beh, faceva schifo!

Era veramente tra i peggiori preservativi mai realizzati, corto e spesso 2 dita! E tutto il tempo con il pensiero fisso “ora lo tiro fuori e lo trovo bucato, ora lo tiro fuori e lo…”.

Passiamo ad un altro và! Ma possibile che ogni volta che ne provo uno incolore, c’è sempre di mezzo la bilancina mestruata che lo fa diventare rosa?

Sto parlando, dopo i Durex Supersottile, dei Control Sento, che restano comunque tra i migliori, ma che hanno un difetto, costano un casino se li compri in farmacia, però costano meno della metà se vai al supermercato.

Io ovviamente li ho presi in farmacia!

Grazie a Corma abbiamo provato i Trojan: che delusione! Promettevano bene, dalla confezione (da 3 pezzi) e soprattutto dal nome, invece si sono rivelati spessi e poco lubrificati.

Unica nota positiva: sono gialli.

Marca sconosciuta, gusto Menta: Inutili! Infatti sulla confezione c’è un’etichetta che avverte di non usarli come anticoncezionali o per prevenire malattie…ma allora perché cazzo li avete fatti??

In pratica li puoi usare solo per rapporti orompinali con una partner fissa, esattamente il tipo di caso in cui non lo metterai mai!

Ma noi, sempre per la causa, abbiamo provato anche questo, scoprendo che non hanno neanche il gusto di menta, ma solo l’odore!

Un altro ottimo preservativo è l’Akuel Nulla, che è abbastanza sottile, incolore (stavolta niente pezzi di frutta!), e poi, strano da dirsi…morbido, è un vero piacere infilarlo.

Da freezer arrivano anche i preservativi dalle strane forme. Quello a forma di coniglietto è uno schifo!

Non solo non è assolutamente lubrificato, ma addirittura lo ricoprono di una strana polverina che gli conferisce l’attrito più totale!

Però noi siamo andati avanti, sempre per la causa ecc. ecc., ma era proprio indecente, neanche fosse stato ricavato dal copertone di un tir!

Per quanto riguarda quello a forma di porcospino, affanculo la causa e tutto il resto, io mi sono rotto di fare la cavia!

Infine, concludiamo con un preservativo danese, un Cli-Max: lo producono in 3 misure, noi abbiamo provato la medium.

Sono anatomici e stimolanti, persino lei se n’è accorta! (Non più frigidair, è guarita!!)

In verità ci sarebbe anche un modello fosforescente, ma per questo dovrete aspettare la prossima puntata.

Comunque ricordate che un preservativo non è determinante, ma lo è quello che c’è dentro!

Almeno così dicono…