Come catturare il giovane snobbauxer tanto carino che avete addocchiato oggi… Che forse non e’ tanto bravo ma e’ molto carino e mi piacerebbe proprio averci una storia sentimentale come Cenerentola ma non so proprio come e da che parte prenderlo.
Ovvero l’arte della seduzione femminile vista, sminuita e ridotta (come il Bignami), con gli occhi di un maturo uomo di esperienza.
Sebbene tutte sappiano come appiopparsi, o farsi oggetto di interesse, dallo snowbauxer di grido, vi sono alcune regolette che una ragazza perbene alle volte può non capire ragionando da tonna.
Forse è meglio che un maturo uomo di esperienza vi spieghi, con il dovuto rispetto, come far cadere il povero e ignaro futuro servo della gleba, nella vostra tela di ragne assetate di vite umanoidi. (non sempre gli snobbauxers sono umani).
Ricordatevi che tira più un pelo di f… che due metri di powder.
L’indossare particolari scollature, mostrare la mutanda o meglio anche qualche cm di carne, rende l’approccio molto più facile. La tetta spinta butta un casino, specialmente se si lascia intravedere che all’interno c’è qualcosa che si può toccare, quindi via i magliettoni stile thrasher e su con magliettine superaderenti e scollature mozzafiato.
Il resto, vedi jeans, si può tagliare e/o rompere in classici punti strategici, come il sottoculo e/o la coscia.
Anche un bell’ombelico, o panza nuda con un bel top che faccia l’effetto “vedo non vedo” provocherà sussurri, gridolini e anche qualche polluzione.
Fare in modo che il povero e ignaro capisca che di lì a poco potrà nascere qualcosa.
Il contatto risulta molto facile anche se voi lo intratterrete con discorsi del tipo:
“ho visto lo switch method che hai fatto prima, me lo impareresti un pò?”.
Ricordatevi che lo snobboarder è un narcisista, quindi esagerate pure pompandolo di aggettivi che lo possono già pericolosamente avvicinare allo status di semidio… egli sarà molto più vulnerabile adesso… ahr, ahr, ahr…
Vabbè, una volta approciato l’ignaro vittimo, viene la parte più difficile.
Spesso il “lingua in bocca” risulta un pò poco per mantenere un rapporto duraturo, soprattutto se ci volete perdere un po’ più di tempo, o se l’ignaro vi interessa un pò di più.
Ah, dimenticavo.. se pensate che LUI debba diventare, o già sia, l’uomo della vostra vita… provate a immaginarvelo mentre caga e fa una puzza incredibile (NB: nessuno mangia sapone)
Oppure rutta a tavola a una cena di gala dove voi avete deciso di presentarlo al vostra blasonatissima famiglia, annega nel vomito, fa figure demmerda, fa stagediving e tutti si spostano, oppure in altre situazioni imbarazzanti.
Vi passerà tutto in un baleno.
Vabbè, scherzavo…
Esso vi interessa a tal punto che decidete di passarci la notte, magari offrendogli del vostro meglio, è qui che sta la trappolazza.. Più intensa sarà la nottata, meno vi si scollerà di dosso il giorno dopo: se questo è quello che vi interessa continuate pure a leggere.
L’uomo è un animale molto semplice da essere capito, esso, al 98% dei casi, di fronte alla fessurina cede e diventa docile e ammaestrabile come un cane. In presenza di particolari attenzioni (sessuali, si intende) egli soccombe miseramente ad ogni vostro diktat e/o pensiero.
Volevamo arrivare proprio qui.
Il fatto di dargliela o no è pregiudicante per arrivare al nostro obiettivo?
(Sta di fatto che prima gliela date, prima otterrete il risultato desiderato)
Si e no: non e’ pregiudicante se non gli fate mancare niente, cioè se invece di dargliela gli date e/o fate qualcos’altro, avrete la situazione in mano (ooops) e lui avrà capito che la cosa può funzionare.
Il fatto di darsi senza ritegno è solo una nota di merito in più ma attenzione… non siete delle troie, solamente vi piace darvi, e questo fa una grande differenza!!
Datevi solo a chi vi interessa realmente, e non inventate quella stupida scusa che quando bevete la date via più facilmente perché non vi rendete conto! Ah ah ah! Beccate!
Mi raccomando, evitate gli approcci violenti tipo mano nei pantaloni… questo è assai poco stiloso… la torta va mangiata con calma e così la vittima va prima bollita e poi bruciata… questo logicamente in serata, non la settimana prossima, ok ?
Ricordatevi il morbo che tutti, o quasi, assale e anche che le gravidanze non previste non sono poi molto comode quindi.
A parte il Bruzzi che gira con una scorta di Olla o altri gommini simili, la maggior parte degli uomini girano senza condom.
Se proprio proprio, anticipateli e con aria superiore, decisamente superiore, ma educata, dite loro: “ce l’ho io!.. azzo”.
Se prendete la pillola, diteglielo solo dopo (un pizzico di bastarderia).
Questo per rendervi conto che può essere leggermente imbarazzante andare a comperarli in farmacia… (par condicio e moral majority del cazzo).
Ricordatevi anche che, la maggior parte degli uomini è sì maiale, ma non pornodivo, sappiate essere quindi comprensive e non fermatevi, continuate il petting senza preoccuparvi del vulcanico giovanotto o se lui è già esploso (bum!).
Ad avvenuta esplosione, mi raccomando, evitare frasi del tipo
“di già?”
“che schifo!”
“ma io pensavo che tu”
…non c’è un cazzo da pensare e/o da pulirsi.
Avanti tutta per il raggiungimento del proprio piacere personale, senza pause e senza risolini stupidi che gli lascino intuire la vostra delusione, ma anzi, cercate di fargli capire che: a - Non è successo niente b - Volete esplodere anche voi. c - Che vi è piaciuto molto. d - Che esploderà ancora durante la serata. e - Che ne volete ancora, ancora, ancora…
I preliminari sono molto importanti anche perché non è molto stiloso stantuffare e basta… può essere anche da questi che lui capisca la differenza e che chimicamente cominci ad interessarvi a voi.
E qui c’è un grosso punto interrogativo: vi piace o no?
Se si, tutta questa lezione di vita potrebbe esservi utile, se no o forse, andate tranquillamente a macerarvi nel dolore dell’amore perduto…
Io parto dal presupposto che piaccia, come piace snowboardare, mangiare, ascoltare le cagate del Bruzzi, etc etc.
Quindi, lasciarsi andare è bello.
Torniamo in carreggiata: gliela diamo o no?
A questo punto mi dispiace dirlo ma: l’uomo è falso per natura (come la tonna se non meno) se non gliela date e lui vi dice che fa lo stesso, che aspetterà il momento, che etc etc… sta già pensandovi a male parole e il giorno dopo, invece di pensare alle vostre dolci carni tirando delle facciate in pipe da non poco, sarà lì a provare trickettini e trickettoni dal nervoso e non vi cagherà più di tanto… il porco.
Abbiamo quindi capito un pò di questo strano animale.
Una volta decisa a darla, ricordiamoci, e qui tiro fuori la mia parte femminile, che siamo lì per provare Piacere, con la P maiuscola, e tutto deve essere in un ottica decisamente egoista.
Questo ci farà apparire appetibili e disinibite alla ricerca di emozioni e piaceri… e questo all’uomo piace un casino!!!
Ma soprattutto a nessuno, a parte i necrofili, piace unirsi con un morto e poi visto che siamo lì, abbiamo deciso per il meglio… e allora via, non stiamo mica ammazzando nessuno… se non siamo qui per godercela era decisamente meglio restare in un pub a disgraziarci il fegato, magari solo a guardare l’Alberto Clement ubriaco, no?
La ricerca del piacere è un arte che si può raffinare… ahr, ahr.
A questo punto preliminari + stantuffo + piacere, corrisponde nella maggior parte dei casi a rispetto eterno… soprattutto dalla parte di colui che ne ha giovato… ma non vantatevi della conquista, passereste da troia.
La sottile differenza sta nel fatto che, come mi auguro, voi non l’abbiate fatto per essere accettata dal gruppo di praus di cui il giovane fa capo.
Perché sennò la cosa sarà visibile a tutti, specialmente a lui, che il giorno dopo non vi cagherà più di tanto e sarà lì sul funbox a tirare le facciate, non perché vi pensa ma perché è stanco.
Inutile dire che se siete una strafiga potete evitare tutte queste cose per un pò, potrete anche fargliela aspettare un po’ di più, ma anche in questo caso (anche se vi chiamate Naomi) non vi garantisco il risultato.
L’uomo è un essere semplice e gli piacciono le cose semplici, quindi evitate disturbi psicologici o racconti del tipo: “quando avevo tredici anni mio cuggino me lo ha fatto vedere” o peggio.
Se non siete sicure, non mettetevi in situazioni dalle quali sarà quasi impossibile uscirne, piuttosto sognatevelo toccandovi e quella sera tiratevi giù una storna di grappa. Questo significa che il sesso puro può essere un’arma… ma a doppio taglio. Al ragazzo snobbauxer butta il sesso perché vede gli americani con le strafighe e si vuole immedesimare in loro, ma non sa di essersi cacciato nei guai.
In ogni caso è una delle grandi gioie della vita.. capirete quando sarete più vecchi… Pagherete cara più avanti, miei giovani e prodi kamikaze, la nottata brava pregna di gemiti, umori, amori e, perché no, trasgressioni… grrrr.
In questo modo vi sarete procurate il vostro servo della gleba, il vostro Terminator personale e soprattutto avrete coronato il vostro sogno d’amor.
Risulta però difficile essere credibili se la date a dx e a sx, in switch, etc. Lui lo sa e la prenderà come un’avventura e a voi resterà solo un numero sulla vostra agenda (forse).
Questo è per immedesimarmi nella mente dell’uomo comune perché io le ragazze easy le amo e le rispetto tutte, meno una.
Purtroppo dovremo combattere contro i pregiudizi… in ogni caso voi avete deciso che lui è l’uomo del vostro periodo (lungo o breve, chissà) e ora sapete come accalappiarlo, circuirlo, sottometterlo, farne brandelli… eh sì, perché in un futuro di amori intensi e non, non potrete rompere-senza-essere-rotte.
Abituatevi all’idea che niente è eterno e immortale (solo io) ma vivete le vostre storie con energia e passione, lacrime e sangue, gioie e dolori, donne e motori, etc ma vivetele intensamente: vi farà più dure e pure.
Detta questa marea di cazzate stilo qui di sotto la classifica delle ragazze, tonne snowboarder più più, che ammiro e stiro e che amerei volentieri, ma anche se il mio status di single mi attizza, l’età mi castiga e non mi tira cchiù:
- Federica, beato chi ti si… potrei scrivere un libro del perché mi attizzi.
- Heidi
- Maya Le altre non me le ricordo…
Punk and destroy e tante belle cose… GGK
Questo testo è stato approvato da una giovane madre disinibita che dopo averlo letto ha detto:
“O le donne le conosci un casino… o hai un culo incredibile perché ci hai beccato tutto!”.
Bacimmemmani…